Dicton du jour : "Parce que manger des contre-façons, c'est encore pire que sucer du toc." (Moi - Critique Culinaire Ultra Pointue)

vendredi 20 avril 2012

Ceci n'est pas une note. (Et moi je suis une blogueuse beauté.)



(Ceci est un long Twitt')(Le plus long Twitt' du monde)( Ce qui explique la qualité/construction naze et les fautes de frappes etc... que tu pourrais trouver dedans.)
En même temps, je t'avais déjà prévenu là que des fois/souvent ce serait pas du haut niveau ici.

Je passe juste super vite fait pour te raconter un truc qui, peut être, te sauvera la vie un jour.
Si.
Hier soir, j'ai appris à voler.

Bon déjà, je t'explique LE premier super-pouvoir ultra connu et envié par des millions de personnes que j'ai :
Celui qui fait que je peux manger deux fois mon poids (par jour)(voire par repas, mes semaines de forme stomacale olympique) en frites/viande rouge/chocolat/saucisson et autres lipidito-sucro-grassouillations-du-dèrche, sans quasiment grossir.
Je dis bien "quasiment" hein, ne t'énerve pas tout de suite comme un caniche coincé sous le pneu d'une Huit 83 customisée (voire d'un FatBoy)(si tu piges c'est que t'es un chouya Harleytisant et dans ce cas je t'enluminesce) !
J'entends juste par ceci que là où ta cousine Germaine, elle, elle prend 20 kilos en un mois, moi j'en prends 2,820, des kilos.
Dont 1,5 de caca.

Bon alors déjà, comment te dire le sentiment d'ultra-puissance que ça me file et que je tente de cacher au monde.... Merde, je sais plus si c'est "sentiment d'ultra-puissance" qu'on dit ou "sale fausse excuse pour pouvoir bouffer encore plus déséquilibré qu'un bûcheron Savoyard et, le tout, en presque totale impunité-cellulitaire" ? Bah... ça doit être tout pareil.

N'empêche que hier, je me suis découvert un autre super-pouvoir :
Je SAIS voler.
Ceci est un don exceptionnel, je sais. Déjà que l'autre, que tu m'envies, je le vois, c'est du mirifique en boite, alors voler....
Parce que, au final, faut pas être toute jalouxe comme ça. Parce que savoir faire ça (voler hein, pas bouffer comme 4), c'est dangereux.

Je t'explique vite fait. En gros je schématise.
Dans la vraie vie, je suis Mi-Bûcheron Mi-Pétasse. En fait.
Pour être au plus près possible d'une précision juste et détaillée, je suis un peu comme la fille spiritueuse d'un super-héros (sans collant) et d'une blogueuse mode. Nan. D'une blogueuse Beauté, même, sur ce coup !
Je suis le "Super Bûcheron Bôté".

Parce que ok, mes loisirs favoris du monde entier c'est manger beaucoup et bon, les films atroces/de la bagarre/glauques...  mais c'est aussi, surtout de rentrer dans du 36.
Et bien, hein! La vraie névrosée de la complète fermetétitude. Rien qui dépasse, rien qui tombe, nada, queud'.
Oui je l'assume d'une voix vibrante de sonnaléti... solannati... solénname... de vérité vraie :
Je suis superficielle. Aussi.
Oui parce qu'on peut vivre avec une santé lourdement merdique et être superficielle. C'est pour (encore une sale bonne fausse excuse) équilibrer mon karma.

Merde j'avais dit schématique.
Donc, hier soir, au milieu d'une semaine de la louze mondiale, v'la pas que je décide, comme quand je vais bien, d'aller me tartiner le dèrche et le reste afin de rester toute fermetétidée et douce de l'enveloppe charnelle. Genre même avec 39° de fièvre, je paume pas complètement mes priorités de vue (floue, la vue).
Me voilà donc, à 23h12, heure idéale tu noteras, avec mon adorée huile Nuske dans mon boudoir (ma salle de bain moche).
En vrai le nom de mon huile, c'est Nuxe, tu l'as compris, mais j'aime bien changer les noms de façon débile. Je me donne l impression de l'être moins, superficielle. De prendre du recul par rapport à ma pouffitude, quoi.
(Par exemple j'ai des pulls "Pablo de Gérard Dorcel", j'ai deux Billy de "Richard Dreyfuss", douze tee-shirts en lin "ZAcRcrAind" et j'ai pas trop trop aimé la dernière collection de chez "Santro")(bon, là, si t es pas pointu de la marque, t'es paumé et c'est pas drôle, du coup, pour toi)(je tiens aussi de la blogueuse mode, j'te l'ai dit plein des fois)(d'ailleurs la prochaine fois je t'en cause. De la blogueuse Mode. Enfin de certaines hein...)

Bref je m'enduite (en français dans le texte) toute d'huile Nuske, que même que moi j y mélange, quand j'ai la peau sèche comme la truffe de mon chien en hiver, (que si je bouge violent, elle se fissure, la peau) du lait corporel ultra nourrissant hydratant ta mère, que limite t'es tellement hydraté(e) des couches épidermiques que tu frôles l'auto-noyade par le dedans.
Hop hop de la tête aux pieds.
Et j'y vais pas avec le dos de la spatule.

Et là, détail qui fait tout (suspens/rebondissement/hé réveille-toi !), en fait, j'ai envie de faire pipi. Déjà avant l'encrémage girly, hein, j'avais envie, mais j'aime bien attendre comme ça je fais pipi super fort, ça gicle dans la cuvette et je suis trop la plus fière (je suis un peu un garçon - pas trop finfin qui plus est - manqué)(et très coconne, inutile de le préciser, merci, tu seras bien urbain).

Donc après, c'est même plus une "envie" que j'ai, c'est devenu le genre de "besoin-urgent-MAIS-POUSSEZ-VOUS-DE-DEVANT-MERDE !" qui normalement te fait ridiculement clopiner la main entre les cuisses et les genoux en X dans tous les sens en piaillant : "PIPIPIPIIIIII".
Dans ma réalité personnelle juste je braille:
"WOW PUTAIN D'ENVIE DE PISSSER QU'J'AI PAS MOI !".
On a la classe qu'on peut.
Donc je suis luisante et glissante comme douze rollmops mais je n'attends pas que ça sèche, non, je veux pisser JUSTE après immédiatement là maintenant tout de suite.

Et moi, entre autres particularités, j'ai celle, surtout à 39 de fièvre et après 23 heures, d'avoir moyen la grâce d'une danseuse classique.
Je suis très très loin de Nathalie Portman dans The Black Swan.
Si tu savais comment j'en suis tellement tellement far away, niveau délicatesse, fragilité souple et douceur, du cygne, même noir. Effrayant.

Non moi je suis plutôt proche du morse en fait.
Je suis The Dead Morse.

C'est à dire que je ne m'assois pas sur la cuvette, je m'y laisse tomber comme un tronc. Voire je m'y jette.
Si si, limite j'ai pris mon élan comme pour me vautrer dans mon canapé.
Et qui dit "se jette", qui dit "cul et cuisses végétalinés", dit "ça n'adhère pas".
Évidemment que non, ça n'adhère pas. Forcément que ça n'adhère pas.
Tellement pas que même un chiard de 5 ans le devine que ça ne va pas adhérer du tout.
Et c'est bien pire qu'une non-adhésion.
Comme je me suis furieusement jetée, c'est un peu comme si j'avais fait bien gaffe à prendre un genre d'élan de fou, genre la savonnette décérébrée qui rêve un arrêt sans risque et net, tu vois, au fond d'une piscine vidée mais mouillée après avoir sauté du plongeoir des dix mètres.
C'est infaisable. Mais elle, elle y croit, la savonnette....

Donc :
Cul Huilé + Élan de ouf' + légèreté du Morse décédé+ Cuvette des toilettes en plastique bien lisse = Miracle, je vole.
I FLY ! VOLARE ! (Je suis un Gipsy King des blogs)

Parce que je jure, la vérité, pas pour de rire, je ne suis pas juste tombée, je n'ai pas juste dérapé.
Non. J'ai volé.
J'ai volé jusqu'au tapis de bain direct deux mètres plus loin. Littéralement.
J'ai tout vécu dans un parfait moment de presque plénitude. L'euphorie du décollage, la puissance de l'envol, le vent dans mes cheveux, la vue de tout là haut....
Je le believe pas seulement, je can fly, putain !

Et donc, par le fait foudroyant d'une normalité basique et d'une logique mathématique, j'ai atterri.
Sur les fesses. Direct. Paf.
Après le vol, donc.
Je vais pas trop m’étendre sur le sujet de l’atterrissage fessier.
Tu te doutes du moment de solitude et de douleur.

Juste je viens témoigner, vite, comme obligement par une empathie poussive, dans une urgence de vouloir faire le bien, parce que ça peut t'éviter le pire, à toi là, et à toi aussi là bas.

Pour ta vie, tes os, tes vacances sans béquille, ta santé... pour Jet Li à poil sur internet et surtout... surtout... pour un monde meilleur (Miss Blablabla comprendra) :
Vas faire pipi AVANT de te crémer le postérieur.


PS: Quand je parle de semaine de la Louze je déconne pas:
J'suis tombée dans des escaliers, je me suis pris deux fois la même porte dans la tronche, j'ai pissé sur le couvercle fermé de la fameuse cuvette de mes chiottes, j'ai tenu à l'envers l'aérosol anti-moustiques donc je me suis Baygonisée la face etc etc ...

PS: Même pas j'ose penser aux mots clefs que je vais trouver après dans les requests google amenant à mon (pitoyable) blog.

27 commentaires:

  1. Merci pour ce conseil sage et avisé :)

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  2. "L'auto noyade par le dedans"... Wow pitin c'est bon ça !! \0/ Et plus sérieusement oui, nous rendrons ce monde meilleur. Y'a pas de doute possible.

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  3. "La fille spiritueuse d'un super-héros (sans collant) et d'une blogueuse mode" je ne m'en remets pas.
    Je ne me remets de rien du tout ;) Je me suis marré non stop tout du long. Merci à vous, charmante Damoizelle, d'avoir ponctué ce long Dimanche de rires. Je vais lire la suite de votre blog.

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  4. T'es Harley ?! Serais-tu le Fille parfaite ? Je veux dire le "Morse" parfait ? Le "Super Bucheron Boté" parfait ?
    Qu'est ce que j'ai rigolé en te lisant encore.

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  5. Mt Nuïuyenne > On appliquera la question en live. Je parle de fermeté et de fessier, pas de cassage de gueule. \o/

    Miss Blablabla > Pas de doute possible. Non. Francis Saplanne et Nikos Aglaglas tout ça...

    Olivier > Ah oui mais faut pas me vouvoyer ! Après je me retourne pour voir à qui tu parles. Merci, sinon :]

    Legazoo > Je suis un super morse bôté bucheron parfait. T'imagine le truc quoi !

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  6. Bravo pour ton envol, c'est génial comme super pouvoir.Parce que le superpouvoir de la bouffe, hein, moi aussi je l'ai. Je mange je mange je mange et je reste svelte, mais dans ma catégorie c'est tout.
    Pour le truc des marques, ben j'ai pas trop rit, j'ai pas réussi à retrouver la vrai marque, mais bon si je te dis que je m'habille chez Ikénoba et Tox, tu trouveras pas non plus alors hein bon voila. C'est encore une affaire de catégorie.
    A part ça j'aime beaucoup ta schématisation, très classe, vraiment.
    J'te bise.

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  7. Il était temps que Quelqu un parle des vrais sujets sur Internet, comme la crème sur le postérieur. Merci.

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  8. Cousine Alec > "Pablo de Gérard Darel", les sacs modele Billy de "Jérome Dreyfuss, les tee en lin "Zara" et "Sandro".
    Mais Dorcel = porno = drôle ! Catégorie classe toujours donc...
    Et toi c'est Tex et.. euh Ikénoba j'vois pas. Kiabi, ou une marque pour les momes ?

    Oué t'as vu un peu comment je suis très très schématicienne quand même hein ?

    Merci pour le rire grâce à ton commentaire ! Love sur toi Cousine. Des bezouxes.

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  9. Michel23 > Je connais les vraies priorités socialo-interneteuses-mondiale moi. Les vrais problèmes de la vie, tu vois ? Y a la guerre dans le monde ET le crémage de cul.

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  10. Tain je pleure !!! J'attends que la petite s'endorme, je viens chez toi discrètement sur l'iPhone et je me mord la lèvre inférieure en pleurant de rire et tout cela en silence ! C'est hardcore, vais exploser !!!

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  11. tellement j'ai vu la scène, tellement j'ai rigolé, tellement j'ai envie de... pipiiiii viiiiiiite !

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  12. L'huile Nuske a décidément des vertus que je ne soupçonnais pas...

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  13. Maman de Marmouzet > Mon blog est super conseillé pour les bébés. Faut leur lire et ils grandiront super sinement ! Si si. Ou pas. Bezouxes !

    Sophie > Cours, cours viteuuuu ! \O/

    Frieda > L'huile Nuske, elle te R. Kelly-ise aussi. Bezouxes à toi !

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  14. J'ai adoré ton post, et surtout - tu es la seule bloggeuse que je connais qui le fait - ton utilisation de l'adjectif "urbain" que perso j'adore !

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  15. Ah ben voila, merci d'avoir remédier, un peu, à mon inculture vestimentaire.
    Ikénoba = ikébana = kiabi effectivement
    Ici les gosses sont habillés avec la marque "récup des voisines", trop la classe et un peu gratos, arf arf arf.....
    Tant mieux pour le rire, c'était fait pour.

    J'te bise encore.

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  16. en tout cas, tu viens de trouver le nom du rock-band-trash-ultime..."Ze Dead Morse de la Louze"...

    et on a déjà le synopsis du clip...

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  17. Sophie MC > Merci :]

    Alec > \o/

    Frederic > Pas con ça... !

    E. > Ca va faire plaisir à Mr Nuïyenne, en haut. Des fois t es concon aussi :)

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  18. ai eu du mal à ne pas réveiller les gnomes avec mon explosage de rire!!! Tain plus besoin d'aller chez fit'nannie, suffit de te lire pour avoir des abdos en acier !!!

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  19. Merci de m avoir ENCORE faitE pleurER de rire!

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  20. Quel plaisir de te retrouver !

    En plus, que cette note soit la première que je lis de toi depuis des années, ça remet tout de suite dans l'ambiance.

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  21. Je ne sais même pas comment je suis arrivée sur ton blog, en suivant un lien d'un lien d'un lien...?
    Mais merci pour ce moment de rire et de poésie!!!!!!

    "Mais elle, elle y croit, la savonnette.... "..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  22. La Naine > Oué, abdos en aciers, mais cul carré parce que assise. Et oué !

    Epikurienne > Merci d'avoir (encore) lu ! \o/

    Christophe > Classe l'ambiance hein ? :]

    Ptit Rubis > Merci à toi.

    Des bezouxes les gens.

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  23. Madame Princesse3 août 2011 à 13:56

    Comme cela fait des années que tu te nuskes, la luminescence elle a fini par rentrer en toi. Faisant de toi un être exceptionnel avec des pouvoirs exceptionnels, CQFD.
    Méfie toi, bientôt tu laisseras des traînées de paillettes sous tes pieds ...

    Ceci dit, ça faisait longtemps que je n'avais pas senti autant de légèreté dans tes mots (alors que la période ne semble pas forcément propice).
    Et on se laisse toujours embarquer aussi facilement.

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  24. ben maintenant faut que je remonte le temps jusqu'au premier billet de ce nouveau. tant pis pour le retard, on ne gâche pas les retrouvailles par de la précipitation.

    Je te haïrai seulement après.

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  25. Je pourrais être dithyrambique, voire laudatif si j'avais le chance d'avoir le 1/4 du millionième de ton talent, de ton humour, bref de ta plume.

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  26. Wah excélent! Blog découvert tout à l'heure et j'adore! Ah que je followe!

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